ajab gajab chutkule

Ajab Gajab Chutkule in Hindi For Facebook, अजब गजब चुटकुले

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Ajab Gajab Chutkule Facebook

अजीब चोंचले हैं
इंसानों के भी अजीब चोंचले हैं,

🤔🙅 खायेंगे तोड़ तोड़ कर , 😋

🤷फिर भी रोटी गोल ओर पराठा तिकोना चाहिये।

 

 

 

RAW के एजेंट
Toilet के बहाने जो बच्चे पुरी

स्कूल की ख़बर ले आते हैं कि “कौन सी क्लास में क्या हो रहा हैं…”

वे ही बच्चे आगे चलकर RAW के एजेंट” बनते हैं..!

 

 

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सिगरेट छोड़ने के उपाय
कुछ मित्रो की जिंदगी तो उस मोड़ पर आ चुकी है,,

जहाँ सिगरेट छोड़ने के उपाय भी

सिगरेट पीकर ही सोचे जाते हैं..

 

 

 

आधार कार्ड
जाने क्यूं अपने ‎हुस्न पर इतना गुरूर है

उसे… . . लगता है उसका आधार कार्ड

अब तक नहीं बना है…!!!

 

 

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कि‍ताबें फाड़ देगी
लडके वाले – हमें लड़की पसंद है।

लड़की वाले – तो फिर शादी कब करनी है ?

लडके वाले – पर हमारा लड़का अभी पढ़ाई कर रहा है ।

लड़की वाले – तो हमारी लड़की क्या कि‍ताबें फाड़ देगी ?

 

 

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खूबसूरत होकर रोड पर
एक खूबसूरत लड़की को देख संता ने पूछा : आप कहां रहती हैं ?

लड़की : एमजी रोड।

संता : इतनी खूबसूरत होकर रोड पर रहती हैं ? मेरे घर क्यों नहीं आ जातीं।

 

 

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शक यकीन में बदल गया.
😜🙋🏻‍♂😜 पहले मुझे लगता था कि प्यार व्यार बकवास है,

🤷🏻‍♂ . . . 👇🏾 .

अब मेरा शक यकीन में बदल गया..!!

 

 

 

मम्मी के हिसाब
😜🙋🏻‍♂😜 मेरी मम्मी के हिसाब से

अगर मुझे सर्दी भी लगती है,

तो इसमें दोष मेरे फोन का है…

 

 

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'सर्वर डाउन है'
इंटरनेट के अविष्कार से जिंदगी  कितनी आरामदायक हो गई है ये

एक  बैंक कर्मचारी से अच्छा कौन समझ  सकता है

बड़े मजे से कह देते है

“सर्वर डाउन है”

 

 

 

हॉर्न मैं बजाता हूँ
सुबह रास्ते में संता की गाड़ी बंद हो गयी…

पीछे वाली गाड़ी में बंता पों पों, पों पों,

संता भाई गाड़ी से उतरे और बंता को   चाबी दी……

ले भाई, तू स्टार्ट कर ले, हॉर्न मैं बजाता हूँ…..

 

 

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पुराना मोबाइल दो और नया ले लो
एक आदमी ने ऐड देखा- “पुराना मोबाइल दो और नया ले लो”

वह बताए एड्रेस पर गया..देखा तो वहां कोई शॉप नहीं थी..

वहां खड़े दो लड़कों से उस ऐड के बारे में पूछा…

बंदूक निकालकर उन्होंने कहा- ऐड हमने दिया था..चल पुराना मोबाइल दे और

जाकर नया ले ले….!!!

 

 

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बिजली नहीं है
😁😁😁 वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया..

एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती…

सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।

सेल्समैन-“मैडम, हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है। अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।”

महिला-“क्या तुम इसके साथ चिली सॉस लेना पसन्द करोगे ?”

सेल्समैन-“क्यूँ मैडम ??”

महिला-“क्योंकि …. घर में सुबह से बिजली नहीं है!!”

 

 

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13 दिन की छुट्टी
सास ने अपने फौजी दामाद को ख़त लिखा

“मेरी बेटी को तन्हा छोड़ कर तुम सरहद में मौज मस्ती कर रहे हो,

शराफत से मेरी बेटी के पास आ जाओ.. .

कोई भी बहाना बनाकर छुट्टी ले लो” .

फौजी दामाद ने सास को एक हैण्ड ग्रेनेड बम के साथ ख़त भेजा जिसमे लिखा था .

“प्यारी सासू माँ, . अगर आप इसकी पिन खीच ले तो . मुझे 13 दिन की छुट्टी मिल जाएगी..”

 

 

 

ताला लगा दिया
एक बच्चे ने अपनी साइकिल 🚲 पार्लियामेंट के पास खड़ी कर दी ….

यह देखकर पुलिस वाला बोला- तुम्हे मालूम नहीं की यह VIPक्षेत्र है….यहां से कितने सांसद, मंत्री और बड़े बड़े नेता गुजरते हैं . 😏

बच्चा : कोई परवाह नहीं सर मैंने ताला लगा दिया …..

पुलिस:😳😳

 

 

 

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Yes
जीवन मे No करना भी सीखिये..

सब को खुश करने के चक्कर मे हर बात पर Yes-Yes करते रहोगे तो

\हालात *Yes बैंक✔️* जैसी हो जायेगी..

 

 

 

आत्मनिर्भर बनना है
आज़ सुबह चाय नाश्ता करते वक्त सोचा कि *अब आत्मनिर्भर बनना है*

नाश्ते मेंं ब्रेड थी पर *हरी चटनी* टेबल पे नहीं थी तो उठकर रसोई मेंं जाकर फ़्रिज मेंं से ले आया ब्रेड पे लगाई..

🍞🥪 तभी वाइफ ने आकर कहा.. फ़्रिज मेंं *मेहंदी का कटोरा* रखा था, वो मिल नहीं रहा है..

*आपनें देखा ??* 🤢 😂😂😜😂😂

 

 

 

 

जेल
एक तोता एक कार से टकरा गया,..

तो उस कार वाले ने उसे उठा कर पिन्जरा मे डाल दिया,.,.,..

दूसरे दिन जब तोते को होश आया,

वह बोला,आईला,जेल !!! कार वाला मर गया क़्या ??😝

 

 

 

शक्ल अच्छी नही होती
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 खूबसूरती बदसूरती कुछ नही होती दोस्तों🤔

मतलब जरूरत से होता है।

क्योंकि

मच्छर तो उनको भी काटता है

जिनकी शक्ल अच्छी नही होती

 

 

 

 

Coffee together
अभी मैने एक दोस्त को मैसेज किया: “Can we have Coffee together tommorow evening ?”

दोस्त का मैसेज आया – यार तेरी अंग्रेज़ी की बड़ी प्रोब्लम है..

मैंने पूछा  – वो कैसे?

दोस्त :  यार तूने Whisky की स्पेलिंग ही गलत लिखी है…😁😁

 

 

 

एक घंटे बाद
संता किसी लड़की के घर रिश्ता लेकर गया।

लड़की के मां-बाप बोले – “हमारी बेटी तो अभी पढ़ाई कर  रही है। ”

संता बोला – “कोई बात नहीं जी, हम एक घंटे बाद आ जाएंगे।”😝😝😝😜😜

 

 

 

 

'इसे पढ़ना मना है' ( खतरा )
“इसे पढ़ना मना है”… ( खतरा ) ❌❌❌❌❌❌

जहाँ लिखा होता है, थूकना मना है. लोग वहीं थूकते हैं।

जहाँ लिखा होता है, कचरा फेंकना मना है. लोग वहीं कचरा फेकते हैं।

जहाँ लिखा होता है, गाड़ी खड़ा करना मना है. लोग वहीं गाड़ी खड़ा करते हैं।

जहाँ लिखा होता है, इस काम को नही करना है. लोग उसी काम को जानबूझ के करते है।

अब आप अपने को ही देख लीजिए, सबसे ऊपर लिखा है “इसे पढ़ना मना है” लेकिन पढ़ा जरूर…..।। 😝

 

 

 

रुको
एक आदमी रस्ते से जा रहा था उसे एक आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” और वो रुक गया तभी उसके पास से एक ट्रक तेज़ी से गुज़रा और उसकी जान बच गयी…. उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा ………

कुछ दिनों बाद वो पहाड़ी रस्ते से गुज़र रहा था उसे फिर आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” जैसे ही वो रुका आगे वाली पहाड़ी गिर गयी और उसकी फिर से जान बच गयी आदमी ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए

पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो ?

और मेरी शादी के time कहाँ थे ? 🤔🤔🤔

जवाब आया ” आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी अब DJ बजवा ले या आवाज़ सुनले

 

 

Funny Jokes hindi

 

 

इंडिया वाले
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 कोरोना की वजह से विदेश में लोग डरे हुए है

ओर ये इंडिया वाले

सालो को मार मार कर बताया जा रहा है डरो और घर में रहो

 

 

 

 

फेसबुक पर स्टेटस
लड़की – डॉक्टर साहब, मुझे हाथ पर चोट लग गई।

डॉक्टर – कुछ लगाया था?

लड़की – हां…

डॉक्टर – क्या?

लड़की – फेसबुक पर स्टेटस लगाया था- ‘Feeling not well’!!!

 

 

 

नक्शा गल नहीं जाएगा
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?

संजू – जमीन पर टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?😡😡

संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा

 

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