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Funny Hindi Chutkule, Jokes In Hindi – चुटकुले

Funny Chutkule

hello, friends, Aaj is post me hum apke liye laye hai Funny chutkule hindi me. humari chutkule ki team apke liye best majedar hindi chutkule ka collection lekar aaye hai.

Dosto apko ye funny Chutkule kaise lagte hai hume comment me jaroor btaye or sath hi ye chutkule aap apne dosto ke sath share bhi kar sakte hai.

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Latest Hindi Chutkule

संता : अरे बंता , तुम्हारा अकाउंट हैक हो गया…..
बंता : कौन सा account?
संता : बैंक अकाउंट
बंता : thank God, 1 सेकंड के लिए मैंने सोचा FB Account

 


Alia Bhatt – Safola oil तो दे दिया भईया … इसके साथ का गिफ्ट नहीं दिया ….
Shopkeeper – इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है….
Alia – उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है “Cholesterol Free”

 


Alia bhatt और varun dhawan रास्ते पर जा रहे थे … उन्हें 1000 का नोट मिला……
Alia – अब हमें क्या करना चाहिए ?
Varun- हम 50:50 रख लेंगे
Alia- और बाकी के 900 का क्या ?

 


पति :- मुजे अपनी बीवी से तलाक चाहिये वो बर्तन फेंक के मारती है 😢

जज :- अभी से मार रही है या पहले से 😁

पति :- पहले से 🙁

जज :- तो इतने साल बाद तलाक क्यों 😳

पति :- क्यों कि अब उसका निशाना पक्का हो गया है 😜

 


बिजली विभाग :

कर्मचारी:-  सर बाहर नीम के पत्ते हिल रहें हैं..

अधिकारी:- लाइट काट..आंधी आ गई! 😜👻

 


आप लोग अपने ऐड्मिन की इज़्ज़त किया करो..!

क्यूँकि ऐड्मिन भले ही सुबह उठकर मंजन ना करे,

लेकिन आप लोगों का मनोरंजन ज़रूर करता हैं..!!
😛😛😛

 


महिला : मेरे पति ने मुझे पीटा और सब

घरवालों ने मिलकर मेरे से जय श्री राम बुलवाया

पुलिस : लेकिन आप तो हिंदू है

महिला : आजकल यही फॉरमैट ट्रेंडिंग है, तभी मीडिया और पुलिस वाले केस पर ध्यान देते है 😝

 


क्या आपके टूथपेस्ट में नमक है ??
.
.

नही मैं ऊपर से डाल लेता हूं….

 


बंदे को जब UPSC का भूत चढ़ता है न😎

तो सबसे पहले

🤔वॉट्सएप डिलीट करता हैं😁

 


तेरे जाने के बाद वक्त जैसे थम सा गया,
.

फिर बाद में पता चला कि
मेरी घङी का सेल
खत्म हो गया है ⌚

 


​Majedar Chutkule

जब भी मुझे लगता है कि मुझे प्यार हो रहा है,

तब मैं 3-4 एपिसोड क्राइम पेट्रोल के देख लेता हूँ,

अपने आप अकल ठिकाने आ जाती है..

 


एक आदमी की शादी हुई, उसने अपने एक दोस्त से कहा, यार कोई ऐसा तरीका बताओ कि मैं अपनी बीवी का दिल जीत लूं….

उसके दोस्त ने पूछा क्या सिगरेट पीते हो
वह आदमी बोला: नहीं

उसके दोस्त ने कहा, एक सिगरेट सुलगा कर अपनी बीवी के पास बैठ जाना और धुआं बीवी के मुंह पर फेंकना, वो बोलेगी मुझे धुआं अच्छा नहीं लग रहा, तुम उसी वक्त सिगरेट फेंक देना और कहना, लो जानू तुम्हारी खातर आज से स्मोकिंग बंद, वह ख़ुश हो जाएगी….

घर जाकर उस आदमी ने ऐसा ही किया, जब सिगरेट का धुआं बीवी की नाक में गया तो वह बोली,

Gold Flake पी रहे हो, एक कश मुझे भी लगवाओ….

 


एक धर्मगुरू शराबी को समझा रहा था…
इतनी दारू पिवोगे तो सीधा नरक मे जावोगे ….

शराबी:- और जो दारू बेंच रहा है वो ?

धर्मगुरू:- वो भी नरक में जायेगा…

शराबी:-और जो दारू के दुकान के सामने
नमकीन बेंच रहा है वो ?

धर्मगुरू:- वो भी नरक में जायेगा…

शराबी:-फिर क्या प्राब्लम है, नरक ही ठीक है……

 


वो तो Ct है

तू क्यूँ उसके मुँह लग रहा है..???

ये वो रामबाण वाक्य है…

जो लड़ाई को शान्त करने के लिए,

बोला जाता है…

 


दूर से देखा तो एक टाईगर था….

वाह वाह.. वाह वाह…
.
दूर से देखा तो एक टाईगर था…
वाह वाह.. वाह वाह…
.
इसलिये पास गया ही नहीं….

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कृपया मुझे कोई अच्छा सा शैम्पू बताये,
मैं बहुत परेशान हूँ
😐😑😔

मेरे WhatsApp/Telegram/Facebook
के सारे इमोजी गंजे हैं,!

 


खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई –
“अरी सुनती हो…भाग्यवान…! ये जो तुमने सब्जी
बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? ”

पत्नि :- ” क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? ”
😳😳

पति :- ” अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा………..
क्या खा के मरे थे !!

 

 


सुंदर लड़की की DP देखते ही
फिदा होने वाले लड़कों ध्यान दीजिएगा

दूर से यूरिया भी चीनी जैसी ही लगती है!!

 

 


कभी कभी मन करता है कि
कुछ लोगों की पिटाई कर दूं

फिर ये सोच कर माफ़ कर देता हूँ कि
वो भी तो मुझे पीटेगे

 


टीचर – बताओ छिपकली दीवार पर
क्यों चलती है…….???

Pappu – सर हम भी तो जमीन पर चलते हैं,
पर छिपकली ने कुछ कहा क्या…..!!!!

 


Funny Chutkule

आज का सुविचार…

लोग तुम्हे मंजिल पर पहुंचने से रोकेंगे….
लेकिन तुम

“हट वे”
बोलकर आगे बढ़ते रहना..!!

ज्ञान समाप्त

 


😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
पता नही आज किसकी किस्मत खुलेगी….

10 की मूंगफली ली थी ट्रेन में ही रह गयी..!!

 


फिल्मों में जब पंडित जी ये कहते है कि,

“कन्या को बुलाइये
मुहूर्त का समय निकला जा रहा है”

तो इसका सीधा मतलब ये होता था…👇🏻

.

.

“दुल्हन घर छोड़कर भाग गई है”

 


Private Job करने वाले हर बंदे के दिमाग में
एक ना एक बार

कम्पनी के मालिक की बेटी को पटा कर

कम्पनी का मालिक बनने वाला idea जरुर
आता है…

 


मै कुत्ते की पुंछ मे पाईप डाल रहा था
भाई बोला..कुत्ते की पुंछ कभी सीधी नही होती
मैं : पता है..मुझे पाईप टेढा करना हैं समझें 😝

 


जब तक पूरी दुनिया Covid19 का इलाज ढूंढेगी

तब तक चीन Covid 19 pro निकाल देगा ….

 


लॉकडाउन में कोई बाहर नहीं निकल रहा…

सिवाय,

पेट के!

 


अपने group में भी,
एक से बढ़कर एक छौरे हैं,,

फ़िल्म में हीरो या मॉडलिंग के लिए,
सब फिट हैं,,

लेकिन,,,,,
विमल वाले दांत धोका दे जाते हैं…..😂

 


ग्रुप के एडमिन😎

खुद को🙊

किसी मल्टीनेशनल कंपनी के डायरेक्टर से कम नहीं समझते होंगे

 


Best Funny Chutkule

उन लोगों से आज भी नफ़रत है

जो बचपन में मुझे देखते ही aeroplane और

umbrella कि स्पेलिंग सुनाने को कहते थे।

 


मैं कोई रिस्क नहीं लेता

घरवाले कितना भी घूरते रहे, मेहमान के साथ बैठकर ही खा पी लेता हूँ

बाद में बचे न बचे 😌😌

 


कुछ बाते दिल पे सीधा लग जाती है।
.
.
जैसे
.
.
आपने अपने अधिकतम डेटा 1.5 GB / Day का 100% इस्तेमाल कर लिया है ।

 

 


ठंडों में

5 GB डेटा + 99%बैटरी + रूम हीटर + रजाई + चाय = जन्नत…

बाकी सब मोह माया है…

 


अगर चाय में बिस्किट गिर जाये तो
घबराना मत

उसमें 5-7 बिस्किट और डाल कर
हलवा बना लो…

 


*ये तो अच्छा हुवा किसी महाज्ञानी ने hmmmmm का अविष्कार कर दिया नही तो …*

*80% लडकिया रिप्लाई ही नही दे पाती

 

 


बड़ी मुश्किल से पहुँचा था ये हाथ उनके हाथों तक –

ख्याल-ए-कोरोना आते ही जज्बात फुर्र हो गए!

 

 


जब कोई काण्ड हो जाए😰

हर बच्चे के मां बाप : हमारा बच्चा ऐसा
कर ही नहीं सकता जी

दूसरों के माँ बाप: इसी ने किया होगा
हम तो खुद परेशान हैं इससे !!!

 


कुछ लोग इतने बड़े
चाय ☕️ लवर होते हैं कि,

खुद का दिमाग़ बेच के भी
“चाय” पी जाए‌।

 


शर्म नाम की भी कोई चीज होती है 😎

यह मच्छर 🦟 बाथरूम में भी आ
जाते हैं👆🏻🏌️

 


Comedy Chutkule

😍आज का ज्ञान:-

हर तालियों के पीछे ज़रुरी नही आपकी तारीफ़ हो
.
.
.
.
हो सकता हैं कोई तम्बाखू बना रहा हो

 

 


ऐसे इंसान को क्या सज़ा दोगे….जो आपके 20 परसेंट बैटरी वाले मोबाइल को चार्जिंग से हटा कर
अपना फोन चार्जिंग पर लगा दे 😁😂

 

 


*जो लोग डायटिंग करते हैं उन पर कभी भरोसा नही करना चाहिए…*
*क्योकि जो पतला होने के लिए खाना छोड़ दे..*
*वो किसी को भी छोड़ सकता है……*

 


😜🙋🏻‍♂😜

मैंने उससे पूछा PUBG नहीं खेलती हो क्या…

उसने कहा ~ तुम बोलो तो मैं तुम्हारी ज़िन्दगी से खेल जाऊं, PUBG क्या चीज़ है..!!

 


💃
कुर्ती 👚सिलवाने टेलर् के
पास गई।
टेलर से बोली :
” भैया कुर्ती का बाजू
नेट वाला लगाना।

👱🏻टेलर : ” मैडमजी !
3G या 4G ?? ”

 


ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने

दामाद: रहने दीजिए…
अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे..?

 


*ब्रेकिंग न्यूज*

आज भारत ने फ्रांस व जर्मनी को लीग मैचों में हराकर *कोरोना विश्वकप* के क्वाटर फाइनल राउंड में प्रवेश कर लिया।

क्वाटर फाइनल में भारत का मुकाबला यूनाइटेड किंगडम व स्पेन से है परंतु ग्रुप मैचों में भारत के प्रदर्शन को देखते हुए उसकी स्थिती मजबूत मानी जा रही है।
गौरतलब है कि अमेरिका 18.22 लाख अंको के साथ पहले ही कोरोना विश्वकप के फाइनल में जगह पक्की कर चुका है।
भारत मे आज के दो मैचों सहित कुल 1.89 लाख अंक अर्जित कर जर्मनी व फ्रांस को एक ही दिन में हरा दिया जो क्रमशः 1.83 लाख व1.88 लाख का स्कोर ही बना पाए।
भारत का मुकाबला सेमीफाइनल में रूस व स्पेन के साथ है जो क्रमशः 4.05 लाख व 2.86 लाख अंकों के साथ बढ़त बनाये हुए है।

भारत के अबतक के दमदार प्रदर्शन को देखते हुए उसे फाइनल का पक्का दावेदार माना जा रहा है हालांकि रूस व ब्राज़ील भी फाइनल में पहुंचने की पूरी कोशिश कर रहे हैं।

अमेरिका, ब्राज़ील व रूस ने लॉकडाउन में भारी छूट देकर व सोशल डिस्टनसिंग को नकार कर लाखों अंक बटोर लिये किन्तु भारत ने भी अनलॉक डाउन 1.0 जारी कर अमेरिका, ब्राज़ील व रूस के प्रभुत्व को कड़ी चुनौती दी है। भारत की ओर से मुम्बई दिल्ली व तमिलनाडू अच्छे स्ट्राइकर बने हुए हैं
सेमीफाइनल मुकाबले जून के द्वितीय सप्ताह में व फाइनल मुकाबला जुलाई में होने की सभांवना है।

 


ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने।

दामाद: रहने दीजिए…
अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे..?

ससुर : एक बार बेचा हुआ माल वपिस नही होगा ।

 


आज-कल के साबुन देख कर,

पता ही नहीं चलता की नहाने के लिए है या खाने के लिए!!

मलाई..दूध..केशर..युक्त.

 


घड़ी डिटर्जेंट जैसी हो गई है जिंदगी,
लोग इस्तेमाल तो करते हैं,
पर विश्वास नहीं करते!

 


हर गलती सिर्फ Sorry बोलने से माफ़ नहीं होती , कुछ गलतियों के लिये थप्पड़ मारना भी जरुरी होता है..

दुनिया का सबसे मजबूत रिश्ता मैं और मेरा फ़ोन

 


Chutkule Hindi Me

माँ माने Dettol का धुला,

माँ का भरोसा सिर्फ colgate

पापा की तो कोई
इज्जत ही नहीं है.!😝

 


पिता: बेटा, दारू मत पिया करो

बेटा: क्यों, दारू पीना बुरी बात है क्या?

पिता: घर की हालत ठीक नहीं है, दोनों पीयेंगे तो घर की आर्थिक हालात की एल लग जाएगी।

 


एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार करता था,

लेकिन डर की वजह से कुछ कह नहीं पाता था.

एक दिन उसने निश्चय किया की उस लड़की को मैसेज कर ‘I Love You’ कहेगा.

उसने रात में लड़की के नंबर पर ‘I LoveYou’ लिख कर मैसेज सेंड किया और सो गया.
कुछ देर बाद उसके मोबाईल पर मैसेज टोनबजा.
लेकिन उसने निश्चय किया कि वह मैसेज सुबह उठ कर नहा कर मंदिर होकर आएगा उसके बाद ही पढ़ेगा.
रात भर वह उस लड़की के सपने देखता रहा.
सुबह जल्दी उठ कर नहाया और मंदिर गया.
मंदिर से लौटकर उसने मोबाईल उठाया और मैसेज पढ़ा.
मैसेज में लिखा था

A/C balance is insufficient.
Main balance is Rs.0.01 Msg can not be send.

 


जब कोई तुम्हारा ह्वदय तोड़ दे,

तड़पता हुआ तुम्हें छोड़ दे,
तब तुम मेरे पास आना…

दोनों मिलकर लूडो खेलेंगे…

 


पता नहीं शादी के बाद लोग 🤢
बीबी से इतना क्यू डरने लगते है ? 😧
हमने तो आज साफ़-साफ़ कह दिया सर्दी बहुत है😄
😛
.
.
.

बर्तन सुबह मांजेंगे😂😂😂

 


दीवार पर लिखा था
“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”
संता ने वहां सुसु किया और
फिर हंस कर बोला:
इसे कहते हैं दिमाग..
सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा!!

 


एक शराबी सुबह सुबह ATM में गया
शराबी :- एटीएम में पैसे हैं क्या ?
गार्ड :- हाँ हैं
शराबी :- तो एटीएम से पैसे निकाल लूँ क्या ?
गार्ड :- हां निकाल लो
शराबी :- लाओ पेचकस है क्या ?
गार्ड बेहोश

 


Funny Chutkule Hindi Me

आदमी शराब पी कर गाड़ी चला रहा था!
अचानक गाड़ी एक खम्बे से टकरा गयी!
पुलिस :- बाहर निकल साले
आदमी :- माफ़ कर दो दरोगा जी
पुलिस :- साले दारू पी के गाड़ी चलाता है
मुँह खोल
आदमी :- अरे नहीं साब!
पहले से खूब पी रखी है और कितना पिलाओगे!

 


संसार में कुछ भी नहीं रखा

जो भी रखा है
किचन में रखा है
खाओ पियो औऱ मौज करो…
😜😝

 


जीवन मे आप कितने भी positive*, क्यों ना हों ,

वर्तमान मे आप की रिपोर्ट Negative** आना बहुत जरूरी है।।।
– बाबा कोरोना दास वुहान (चाइना) वाले

 


सब लडकियां दिल की बुरी नही होती,

कुछ का दिमाक भी पंचर होता है
सोचा बता दू…

 


अपनी पत्नी का नेट पैक…
ख़त्म ना होने दें…!!

क्योंकि खाली दिमाग…
शैतान का घर होता है..!!

सूचना समाप्त

 


आज मैं बैठे-बैठे सोच रहा था…

.

क्यों ना लेट कर सोचा जाए…!! 😂😂

 


*मेरे फ़ोन में 500 गाने हो पर मैं घूम फिर कर वही 20 गाने सुनता हूँ,*

*और बाकी के डिलीट करने का मन नहीं करता…..कोई बतायेगा ये कौन से लेवल का पागलपन है!!*

 


जब से मैनें
आयुर्वेद में पढ़ा है….

कि

हर कड़वी चीज
फायदेमंद और सेहतमंद होती है…..

तब से दारू के प्रति मेरी श्रद्धा और बढ़ गई है…..

🍺🍺🍺🍾🍾🍾🥃🥃🥃

 


अगर आपको कोई धोखा दे…

तो आप भी किसी को धोखा दे…

और
उससे कहें कि…

वो भी आगे तीन लोगो को धोखा दे..

 


एक गांव में एक गाय ने
दो बछड़ों को जन्म दिया,

दोनों भाई मिलकर चारा खाते थे,
वही से भाई चारे की शुरुवात हुई…

 


Majedar Chutkule Hindi Me

लड़के वाले:- बेटी अपने रहन सहन के बारे में कुछ बताओ

लड़की:- रहन तो ठीक है सहन किसी के बाप की भी नही करती

 


स्कूल मे
विज्ञान का अध्यापक :- मच्छर के काटने से क्या होता है ?

Admin 🧐 बहुत सोचने के बाद

खुजली होती है

 


खुशनसीब होते है वो लोग,
.
.
जो पुरे दिन ठूंस ठूंस कर खाने के
बावजूद भी मोटे नहीं होते है !

 


माना कि आप को,

हँसाने का ठेका मैंने ले रखा है…

पर दाँत साफ़ रखने की,

ज़िम्मेदारी तो आप की खुद की है..

कल सवेरे अच्छे से 🦷 कुचु कुचु कर लेना

 


*पत्नी*ः हॅलो! कहाँ हो?
*पति*ः याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था।
*पत्नी*ः हाँ! याद आया..
*पति*ः और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
*पत्नी* (खुशी से): हाँ! हाँँ! याद है।
*पति*ः और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा।
*पत्नी* (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है।
*पति*ः तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😂😂😂😂😂😂😂

 


​कुछ औरतें नारियल खरीदते वक़्त उसे तब तक कान पर लगाकर हिलाती रहती हैं, जब तक नारियल खुद नही बोल देता कि
“ले ले बहन मै ही हूँ..!”

😜😆✌✌😆✌✌😝😝”

 


चाय ☕ पीने के साथ-साथ
जब फोन पर किसी से बात करता हूं…!!

तो ऐसा लगता है जैसे
Reliance या TaTa फैक्ट्री का मालिक हूं..😝

 


एक बार संता बार में बैठकर कागज पर कुछ गुणा-भाग कर रहा था और पागलों की तरह हँस रहा था। तभी वहां बंता आया और उसने संता से पूछा, “क्या हुआ संता, तुम इतने खुश क्यों हो?”

संता (हँसते-हँसते): ओ यार, आजकल मेरी पत्नी डाइटिंग पर है और पिछले 4 दिनों में उसने 5 किलो वजन घटा लिया है।

बंता: तो फिर इसमें इतना हँसने वाली क्या बात है?

संता: ओ यार, अभी-अभी मैंने सारा हिसाब लगाया है कि अगले 3 महीनों में वह पूरी तरह से गायब हो जाएगी।

 


इमेज की परवाह मत करिये, जैसे है वैसे रहिये,

क्योंकि हम इंसान है इच्छाधारी नाग-नागिन नही

 


पति सारी रात घर से गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा..

पत्नी घड़ी की तरफ देख गुस्से में बोली, “ये सुबह के 7 बजे किस लिए आए हो..?”

पति 😋 : नाश्ते 🥣 के लिए..

 


Chutkule In Hindi

पूजा के समय 😄

पत्नी ने पति से पूछा :- सुनो जी
आपको ‘आरती’ याद है न?
.
पति :- हाँ … वो पतली सी,
काली आँखों वाली सुन्दर सी
गुप्ता जी की बेटी,
वही न?

😜😜😭😭😂😣😣😝

पति अभी अस्पताल में भर्ती है, और पति अब भी अपना कसूर पूछ रहा है

 


😜🙋🏻‍♂😜

इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है…!!

सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है,

पहला exam के समय,
और दूसरा बीबी पसंद करते समय…

 


😜🙋🏻‍♂😜

हम भारतीय,

ज्यादा गर्मी और ज्यादा ठण्ड में..

काम नहीं कर सकते…

और जब,

मौसम सुहाना हो…

तो हमारा वैसे ही…

काम करने का मन नहीं करता…

 


एक लड़की शादी अटेंड करने के बाद घर आकर मुँह धोने लगी तो पानी से आवाज़ आई

Are you sure you want to reset your factory settings?

 


संता दौड़ते हुए डॉक्टर के पास आता हे और कहता हे

संता : डॉक्टर साहब मुझे बहुत तेज़ दस्त लगे हे ।

डॉक्टर : ये गोली लेलो आराम हो जायेगा ।

संता : गोली छोडो पहले एक बाल्टी पानी दो आपकी सीढिया धोनी पड़ेगी

 


Dear girls
..
मुँह फुलाने से तारीफ नही होगी
..
रोटी फुलाना सीखो …..रोटी

 


घनघोर बेइज्जती

टीचर ने साईन्स लैब में अपनी जेब से 1 सिक्का निकाला और acid में डाला ओर पप्पू से पूंछा ये बता कि ये सिक्का घुल जाएगा या नही.. 😆

पप्पू – सर नहीं घुलेगा.. 😏
….
सर – शाबाश पप्पू लेकिन तुझे कैसे पता.. 😒

पप्पू – सर अगर acid में डालने से सिक्का घुलना होता तो,आप सिक्का हमसे मांगते ना

कि अपनी जेब से निकालते ..

 


एक पड़ोसी टिड्डी भेज रहा..
एक पड़ोसी कोरोना भेज रहा और लद्दाख में टेंट भी गाड़ रहा, और सैनिकों पर हमले कर रहा
एक पड़ोसी मन मर्जी के नक्शे छाप रहा है..

श्रीलंका, भाई तु क्यो शरमा रहा है। आजा तू भी रावण कि मौत का बदला लेले ।

 


मुझे किसी ने कहा कि क्या बात भाई
बड़ी गर्मी करवा रखी है

तब मुझे पता चला अपनी शक्तियों का
कि मैं भी गर्मी करवा सकता हूँ।

 


दरवाजा खोलने से पहले –

अब कौन कमबख्त आ मरा फिर …

😉 😂

दरवाजा खोलने के बाद –

ओहो … आइए … आइए,

आज तो धन्य हो गये हम ..

 


Best Hindi Chutkule

मुझे लगता था मेरा ख़्याल सिर्फ़ माँ-बाप ही रखते है लेकिन मोबाइल कम्पनी वाले भी बेहतर रखते है…

हिंदी-अंग्रेजी दोनों भाषाओं में मैसेज से बताते हैं आपने 50% डाटा यूज कर लिया है फिर फोन करके भी बताते है आपका प्लान समाप्त होने वाला है..!

 


किसी को Sad Song आता है….🥺

तो प्लीज़ गा दो

मेरा समोसा ज़मीन पर गिर गया है…

 


फास्ट फूड खाने से आदमी फास्ट नही होता

स्मार्ट फोन रखने से आदमी स्मार्ट नही होता

लेकिन लूज मोशन होने से

“लूज” जरुर हो जाता है😷

 


एक पति ने सपने में अपनी पत्नि को कूट दिया,

और जब उसकी पत्नि उसे कूटने आ रही थी..

..तब वो जग गया! 😳

चालाक आदमी!
😝😝😜😜

 


जब जब मुझे सफलता की चाबी मिली है ,
,
,
,
,
तब तब कमीना
कोई ताला बदलकर भाग गया है 😂😂

 


Funny chutkule in Hindi

टोपा ज्ञान😝

पैसे को दोगुना करने का सबसे आसान तरीका

पैसे को आइने के सामने रख दो🤣🤣🤣

 


दुल्हा – घूंघट उठाते हुए
क्या मैं चेहरा देख लु.?

दुल्हन – हाँ लेकिन
देखकर डिलीट कर देना।

 


#😄 हंसिये और हंसाइए 😃 😎
रिश्ते वालों के सामने घर वाले अपने

लड़के को ऐसे प्रेजेंट करते हैं

जैसे नापतोल वाले अपने घटिया फ़ोन को

प्रेजेंट करते हैं ।

 


*बीवी अगर पति को फेसबुक पर ब्लॉक कर दे तो इसे क्या कहेंगे*
🤠😃

😃🤠
*इलेक्ट्रॉनिक डिवॉर्स…*

 


बचपन मे जब बुखार होता था तो
डॉक्टर की एक ही बात अच्छी लगती थी
🤠😃

😃🤠
दो दिन नहाना मत औऱ स्कूल मत जाना…

 


You know

English में बहुत से letter बिल्कुल भारतीय

पतियों की तरह होते है,

ये word में होते तो है, पर सायलेंट ही रहते है.

 


Majedar Chutkule Hindi

मच्छर:- Do you love me..?😃😍

मच्छरी:- No😏😏

मच्छर:- हां कर दे नही तो मैं ‘आल आउट’ सूंघ लूंगा…


कल रात बड़ी शिद्दत से टूटते तारे से
किसी को मांगा था…
.
..
बाद में पता चला कि
वह तो हवाईजहाज की लाइट थी।


 

1 thought on “Funny Hindi Chutkule, Jokes In Hindi – चुटकुले”

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